sexta-feira, 29 de agosto de 2008
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Mensagem da Diretoria aos Funcionários
DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS
INDUMENTÁRIA :
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC: ((( extremamente necessário... )))
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
INDUMENTÁRIA :
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC: ((( extremamente necessário... )))
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Trampolim ou Cama Elástica?
Trampolim ou Cama Elástica? É tudo mesma m....
http://bombounaweb.com.br/colunaepoca/2008/08/19/tombo-no-trampolim/
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA
DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA
MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA,
5 de Janeiro - Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contramão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!',e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro - Comprei meu carro
Infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro - Já tenho o carro.
Infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro - Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num Casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai Para casa'. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai Para casa'. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das Buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma Oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março - Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe!'
Dificil demais!!!
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
sábado, 16 de agosto de 2008
Usuário Irado x Pentium Balboa
Se os computadores começarem a revidar os mimos de seus usários, o "bixo" vai pegar...
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
A fera das piscinas - Eric Moussambani
O nadador Eric Moussambani, da Guiné Equatorial, ganhou a afeição do público apesar do desempenho muito inferior aos demais, e tornou-se símbolo do "espírito olímpico". Ele caiu n´água sozinho nas eliminatórias dos 100 m livre, já que os rivais de sua bateria foram desclassifcados após queimarem a largada. Moussambani demorou 1min52s72 e teve que apelar para o nado "cachorrinho", pois quase se afogou no final. O atleta tinha aprendido a nadar seis meses antes e nunca tinha competido em uma piscina olímpica, pois não havia nenhuma em Guiné.
(fonte: UOL)
(fonte: UOL)
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Hang Loose ... Huuu Huuuu!!!!! Surfin Bird
Para a galera do surf ... aí vai!!!! Dropa aê!
{obs: imagina só você pegando um jacaré nessa onda ... louco ou não??????}
{obs: imagina só você pegando um jacaré nessa onda ... louco ou não??????}
terça-feira, 12 de agosto de 2008
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Homenagem aos Advogados - 11 de Agosto
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
-E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
-Vamos, de quem?
@z@
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?
1. Quanto dinheiro você tem ?
2. Onde você pode conseguir mais ?
3. Você tem alguma coisa que pode vender ?
@z@
Dois advogados, pai e filho, conversam:
"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
@z@
Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
-E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
-Vamos, de quem?
@z@
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?
1. Quanto dinheiro você tem ?
2. Onde você pode conseguir mais ?
3. Você tem alguma coisa que pode vender ?
@z@
Dois advogados, pai e filho, conversam:
"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
@z@
Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
domingo, 10 de agosto de 2008
Em homenagem aos dias dos Pais ...
Por que a vaca corre atrás do carro?
Para pegar o VACO
Qual é o único bicho que realmente anda com as patas?
O pato
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta
O que é o verdadeiro cheiro verde?
O “pum” do Hulk
O que a minhoca falou pro minhoco?
Você minhoquece!
O que o tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa, perdi a cabeça
Para pegar o VACO
Qual é o único bicho que realmente anda com as patas?
O pato
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta
O que é o verdadeiro cheiro verde?
O “pum” do Hulk
O que a minhoca falou pro minhoco?
Você minhoquece!
O que o tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa, perdi a cabeça
Curso Express para Chefe
Um Índio entra com toda calma no bar, com uma escopeta numa mão e um
balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. -
A seguir o Índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro
certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta
porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para
o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu
terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a
audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o Índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz
trabalho prático:
1 - Mim chegar de manhã,
2 - Tomar café,
3 - Espalhar merda,
4 - Desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado
balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. -
A seguir o Índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro
certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta
porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para
o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu
terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a
audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o Índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz
trabalho prático:
1 - Mim chegar de manhã,
2 - Tomar café,
3 - Espalhar merda,
4 - Desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Eu fico com a pureza das respostas das crianças
Sensacional entrevista de Silvio Santos com a pequena Maysa! SENSACIONAL ...
Política - Lauro Rodrigues, o político que não fala ...
Parece que o prefeito está pondo os burros na frente da carroça. Não seria melhor começar como cabo eleitoral?
Lauro Rodrigues é o nome da fera!
Lauro Rodrigues é o nome da fera!
Piadas - Rapidinhas de Casal
O cara chega em casa, cansado e encontra a mulher, toda arrumada, usando uma lingerie novinha, toda cheirosa.
Ela pula no pescoço dele e diz:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
- Ah, amor, tô cansadão.Vamos fazer um 68.
- 68? Como é que se faz 68?
- É simples. Você chupa e eu fico lhe devendo uma.
------------------------------------------------------------------
Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido.
Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias.
Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
- Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
- Está bem. Está melhor assim, meu amor?
- Sim.
- Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?
----------------------------------------------------------------------
Depois de algumas horas no motel com o namorado, a garota interrompe o
coito:
- Querido! Eu vou ter que passar um tempo sem te ver!
- O quê? - pergunta ele, assustado - Você vai me deixar, meu amor?
- Não, seu bobo! Só vou virar de costas!
-----------------------------------------------------------------------
2min de papo furado, o cara consegue levar a loira p/ motel e eles começam a se divertir. Certa altura ele percebe ela gemendo mto alto e pergunta: Vc tá gozando?
- Claro q ñ! - responde ela - tô levando super a sério!
------------------------------------------------------------------ -----
Em um bar o cara chega pra mulher e pergunta:
- Tá a fim de uma transa mágica?
- Transa mágica? - perguntou ela, curiosa - Como é isso, cara?
- Simples - respondeu ele - Eu te como e você desaparece!
------------------------------------------------------
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!
--------------------------------------------------------------
Duas xoxotas conversando:
- Nossa como você está acabada, o que aconteceu? - diz uma.
- Foram as más línguas!
Ela pula no pescoço dele e diz:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
- Ah, amor, tô cansadão.Vamos fazer um 68.
- 68? Como é que se faz 68?
- É simples. Você chupa e eu fico lhe devendo uma.
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Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido.
Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias.
Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
- Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
- Está bem. Está melhor assim, meu amor?
- Sim.
- Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?
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Depois de algumas horas no motel com o namorado, a garota interrompe o
coito:
- Querido! Eu vou ter que passar um tempo sem te ver!
- O quê? - pergunta ele, assustado - Você vai me deixar, meu amor?
- Não, seu bobo! Só vou virar de costas!
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2min de papo furado, o cara consegue levar a loira p/ motel e eles começam a se divertir. Certa altura ele percebe ela gemendo mto alto e pergunta: Vc tá gozando?
- Claro q ñ! - responde ela - tô levando super a sério!
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Em um bar o cara chega pra mulher e pergunta:
- Tá a fim de uma transa mágica?
- Transa mágica? - perguntou ela, curiosa - Como é isso, cara?
- Simples - respondeu ele - Eu te como e você desaparece!
------------------------------------------------------
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!
--------------------------------------------------------------
Duas xoxotas conversando:
- Nossa como você está acabada, o que aconteceu? - diz uma.
- Foram as más línguas!
Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
domingo, 3 de agosto de 2008
Boca Livre!
Se você é um cachorro magro que nem eu e tá afim de mudar e dar uma cara nova e boa para o seu blog, você não pode deixar de participar da promoção do Dicas Blogger!
Para comemorar 1 ano de existência, eles lançaram uma promoção que o vencedor, leva na faixa:
01 template exclusivo
01 logotipo
a primeira anuidade de um domínio próprio
O regulamento completo você lê AQUI:
Minhas Indicações:
Copi Cola
Noise Brigade
Kibando e Andando
Café com Bytes
sábado, 2 de agosto de 2008
Receita: Bacalhau com Cerveja
RECEITA: BACALHAU COM CERVEJA
Ingredientes:
Mulher,
bacalhau,
espinafre,
azeite,
alho,
cebola,
batatas,
sal,
cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
Ingredientes:
Mulher,
bacalhau,
espinafre,
azeite,
alho,
cebola,
batatas,
sal,
cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
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