VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala:
a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete' tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'meu' em praticamente todas as frases.

No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'.
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).

'não tô entendendo'

Frases ...

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se ferem bem montados ... podem pisá-los durante 30 anos!!

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '

'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo

Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.
As que azedam é por falta de uma boa rolha...'

Rapidinhas .... Prego // Canibal

O garoto virou-se para o pai e perguntou:
- Papai, porque eu só ando em círculos?
- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!

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Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

Médicos ....

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

Perguntas Inteligentes - Respostas Magníficas 1

SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA

- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

Ira de uma mulher ....

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu lhe o pinto numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai ?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...

Chefe é Chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
.............................. ......................

Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, ! DEIXE O FDP MORRER...
Mal-agradecido!

Cachorro Pistoleiro

Piada de Argentino

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un
comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar
o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária
para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas !! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la
putana acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar

Ira e suas Rimas Iradas - Danilo Gentili

Judeu na escola

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8

Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado!

Perguntei:

- Quem é ele?

E respondeu-me um aluno do curso superior:

- Ele era um judeu como você.

Então, pensei:
- Puta que pariu!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!!!

Formiga na cara dos outros é Refresco

Na mosca ... ou melhor no passarinho !!!!

Hino Nacional - Paulista x Carioca x Gaúcho

O gaúcho, o carioca e o paulista estavam À porcura de um emprego.
E o futuro chefe, em entevista, falou que cada um deveria fazer um comentário, mencionando trechos do hino nacional sobre algo que o chefe mostraria.

Os 3 ficaram ansiosos sobre qual seria o objeto a ser mostrado pelo chefe, que baixou o zíper da calça e mostrou-os a avantajada caralha.

Os 3 ficaram desconcertados, mas teriam que fazer os comentários fundamentados no hino nacional:

O paulista- puxa-saco - disse: gigante pela própria natureza!!!! Aprovado.

O carioca, não menos puxa-saco disse: és forte, és belo, impávido colosso!!!!! Aprovado.

O gaúcho puto da vida que os dois anteciparam o que ele diria, baixou as calças, virou de costas e falou: Verás que o filho seu não foge à luta!!!!!

3 pedidos - Mulheres, ah Mulheres ....

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo : (mudo)

'Por isso eu digo: Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher

Empresário Curintiano, mano!

Era uma vez um corinthiano bem sucedido... (Haraldão , do tipo diretor de empresa multinacional, empresario, dono de mansão no interior gente fina...)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou! Então ele (com aquela camiseta BUNITA do curíntians escrita 'eu nunca vou te abandonar' ! é nois! ! nois capota mais num breca ! ) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
-Aê, Mano! Ce leva as roda que eu levo o CD, beleza?

Isso sim é corrida de F1

Animais Gigantes

O valor de um homem com mais de 50 anos

Têm Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !

Merda ... O que isso pode significar

*M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)*

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
A seleção Brasileira não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma, pra variar !!!

Torcer em casa é mais seguro?

Piadas de Engenheiros

LEITE
Por que o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!
(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho uma
vaca? Teríamos que fazer uma integral de volume, então seria uma integração
tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca, alguém sabe fazer
isso? Talvez esse problema seja solucionado com teorema de Gauss)

JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
- Mas, senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.

VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!

FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se
divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...

PROFISSÃO MAIS ANTIGA
Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria a
mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve,
então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais
antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do
caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de
Administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?

RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...

- Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com
virgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta
explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
- Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e
fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que um carro.
- Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do
aniversario da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria
caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
- Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas
funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.

Chinelo Pregado no chão

Os 10 Mandamentos da Bahia

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Repórter Experiente - Warley Santana x Inocêncio Oliveira