O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche.???
_____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
_____________________________
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
_____________________________
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e
falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração
boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
_____________________________
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
_____________________________
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
_____________________________
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um
deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
_____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a
penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a
ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é
vidente?
_____________________________
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles
comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
____________________________
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
domingo, 28 de dezembro de 2008
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
No dentista ...
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada,
Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo
Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho...
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!
Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo
Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho...
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
domingo, 14 de dezembro de 2008
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Dá-lhe Portuga
1-ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
2-DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
3-CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
4-AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio,telefone do Joaquim,telefone do Manoel,telefone do Pereira
5-LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
6-ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave..
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
7-NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
8-NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
9-SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
10-SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
11-BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
12-SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o
balconista:
- Eu sou gay, e você?!
13-CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista
do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
14-DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
15-NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,
no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
16-CELULAR
-- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
2-DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
3-CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
4-AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio,telefone do Joaquim,telefone do Manoel,telefone do Pereira
5-LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
6-ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave..
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
7-NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
8-NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
9-SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
10-SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
11-BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
12-SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o
balconista:
- Eu sou gay, e você?!
13-CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista
do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
14-DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
15-NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,
no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
16-CELULAR
-- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
domingo, 7 de dezembro de 2008
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Nem a pau ... Juvenal
O Juvenal tava desempregado há meses..
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu....
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu....
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Amzônia, insônia do Mundo ...
01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")
02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (…)
03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)
05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)
07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (…)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (…)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (…)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)
37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo pra devastadora + avassaladora)
02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (…)
03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)
05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)
07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (…)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (…)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (…)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)
37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo pra devastadora + avassaladora)
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Escola Angolana
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar..
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar..
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
sábado, 22 de novembro de 2008
Car@#$%
Como chamar o orgão sexual masculino......
Aos 3 anos você o chama..... Pipiu
Aos 10 anos você o chama... Bilau
Aos 20 anos você o chama... Cacete
Aos 25 anos você o chama... Pica
Aos 30 anos você o chama... Pau
Aos 35 anos você o chama... Rôla
Aos 40 anos você o chama... Car_ _ _ _
Aos 50 anos você o chama... Membro
Aos 60 anos você o chama... Pênis
Após os 65 anos você o chama.........
Chama...
Chama...
Chama...
Chama...
E o filho da puta não responde! ...
Aos 3 anos você o chama..... Pipiu
Aos 10 anos você o chama... Bilau
Aos 20 anos você o chama... Cacete
Aos 25 anos você o chama... Pica
Aos 30 anos você o chama... Pau
Aos 35 anos você o chama... Rôla
Aos 40 anos você o chama... Car_ _ _ _
Aos 50 anos você o chama... Membro
Aos 60 anos você o chama... Pênis
Após os 65 anos você o chama.........
Chama...
Chama...
Chama...
Chama...
E o filho da puta não responde! ...
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Motel - Luis Fernando Veríssimo ... (ou não)
Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel!
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu....
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que
estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda
a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram...
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as
minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido
e não reagir...
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico...
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo,
tinha que contar...
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um
homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado...
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher???!!!
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA
VIDA, TODO MUNDO CUIDA...
- Viram teu marido entrando num motel!
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu....
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que
estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda
a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram...
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as
minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido
e não reagir...
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico...
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo,
tinha que contar...
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um
homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado...
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher???!!!
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA
VIDA, TODO MUNDO CUIDA...
sábado, 15 de novembro de 2008
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Índio qué muié ...
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro.
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
-Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé.
Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater-lhe no bumbum.
Aos gritos, ela pergunta:
- Índio está maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
-Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé.
Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater-lhe no bumbum.
Aos gritos, ela pergunta:
- Índio está maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Espermograma do Velhinho ...
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi a farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.Ela tentou com a mão direita, tentou com a
esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu .
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos,
era a menina mais encantadora do bairro...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...uma mão, outra, as duas,
com a boca, mas....não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou a farmácia e
...Devolveu o potinho dizendo:
Foi a farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.Ela tentou com a mão direita, tentou com a
esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu .
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos,
era a menina mais encantadora do bairro...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...uma mão, outra, as duas,
com a boca, mas....não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou a farmácia e
...Devolveu o potinho dizendo:
sábado, 8 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Rapidinhas ....Loiras
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras
competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de
chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua
amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor?
competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de
chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua
amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor?
sábado, 1 de novembro de 2008
Quer entrar no céu ??????
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:
Na fala:
a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete' tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'meu' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'.
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
'não tô entendendo'
a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete' tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'meu' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'.
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
'não tô entendendo'
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Frases ...
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se ferem bem montados ... podem pisá-los durante 30 anos!!
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.
As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
Os homens são como os pavimentos: Se ferem bem montados ... podem pisá-los durante 30 anos!!
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.
As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Rapidinhas .... Prego // Canibal
O garoto virou-se para o pai e perguntou:
- Papai, porque eu só ando em círculos?
- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!
-----xx-----xx-----xx-----xx-----xx------xx-----xx-----
Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
- Papai, porque eu só ando em círculos?
- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!
-----xx-----xx-----xx-----xx-----xx------xx-----xx-----
Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
sábado, 25 de outubro de 2008
Médicos ....
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
Perguntas Inteligentes - Respostas Magníficas 1
SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Ira de uma mulher ....
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu lhe o pinto numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai ?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...
Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu lhe o pinto numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai ?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...
Chefe é Chefe
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
.............................. ......................
Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, ! DEIXE O FDP MORRER...
Mal-agradecido!
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
.............................. ......................
Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, ! DEIXE O FDP MORRER...
Mal-agradecido!
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Piada de Argentino
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un
comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar
o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária
para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas !! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la
putana acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un
comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar
o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária
para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas !! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la
putana acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Judeu na escola
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10
O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado!
Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.
Então, pensei:
- Puta que pariu!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!!!
Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10
O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado!
Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.
Então, pensei:
- Puta que pariu!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!!!
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Hino Nacional - Paulista x Carioca x Gaúcho
O gaúcho, o carioca e o paulista estavam À porcura de um emprego.
E o futuro chefe, em entevista, falou que cada um deveria fazer um comentário, mencionando trechos do hino nacional sobre algo que o chefe mostraria.
Os 3 ficaram ansiosos sobre qual seria o objeto a ser mostrado pelo chefe, que baixou o zíper da calça e mostrou-os a avantajada caralha.
Os 3 ficaram desconcertados, mas teriam que fazer os comentários fundamentados no hino nacional:
O paulista- puxa-saco - disse: gigante pela própria natureza!!!! Aprovado.
O carioca, não menos puxa-saco disse: és forte, és belo, impávido colosso!!!!! Aprovado.
O gaúcho puto da vida que os dois anteciparam o que ele diria, baixou as calças, virou de costas e falou: Verás que o filho seu não foge à luta!!!!!
E o futuro chefe, em entevista, falou que cada um deveria fazer um comentário, mencionando trechos do hino nacional sobre algo que o chefe mostraria.
Os 3 ficaram ansiosos sobre qual seria o objeto a ser mostrado pelo chefe, que baixou o zíper da calça e mostrou-os a avantajada caralha.
Os 3 ficaram desconcertados, mas teriam que fazer os comentários fundamentados no hino nacional:
O paulista- puxa-saco - disse: gigante pela própria natureza!!!! Aprovado.
O carioca, não menos puxa-saco disse: és forte, és belo, impávido colosso!!!!! Aprovado.
O gaúcho puto da vida que os dois anteciparam o que ele diria, baixou as calças, virou de costas e falou: Verás que o filho seu não foge à luta!!!!!
domingo, 12 de outubro de 2008
3 pedidos - Mulheres, ah Mulheres ....
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo : (mudo)
'Por isso eu digo: Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo : (mudo)
'Por isso eu digo: Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher
Empresário Curintiano, mano!
Era uma vez um corinthiano bem sucedido... (Haraldão , do tipo diretor de empresa multinacional, empresario, dono de mansão no interior gente fina...)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou! Então ele (com aquela camiseta BUNITA do curíntians escrita 'eu nunca vou te abandonar' ! é nois! ! nois capota mais num breca ! ) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
-Aê, Mano! Ce leva as roda que eu levo o CD, beleza?
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou! Então ele (com aquela camiseta BUNITA do curíntians escrita 'eu nunca vou te abandonar' ! é nois! ! nois capota mais num breca ! ) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
-Aê, Mano! Ce leva as roda que eu levo o CD, beleza?
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
O valor de um homem com mais de 50 anos
Têm Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !
Merda ... O que isso pode significar
*M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)*
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
A seleção Brasileira não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma, pra variar !!!
(Nem o Aurélio definiu tão bem)*
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
A seleção Brasileira não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma, pra variar !!!
domingo, 5 de outubro de 2008
Piadas de Engenheiros
LEITE
Por que o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!
(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho uma
vaca? Teríamos que fazer uma integral de volume, então seria uma integração
tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca, alguém sabe fazer
isso? Talvez esse problema seja solucionado com teorema de Gauss)
JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
- Mas, senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!
FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se
divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...
PROFISSÃO MAIS ANTIGA
Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria a
mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve,
então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais
antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do
caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de
Administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?
RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
- Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com
virgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta
explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
- Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e
fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que um carro.
- Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do
aniversario da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria
caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
- Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas
funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.
Por que o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!
(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho uma
vaca? Teríamos que fazer uma integral de volume, então seria uma integração
tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca, alguém sabe fazer
isso? Talvez esse problema seja solucionado com teorema de Gauss)
JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
- Mas, senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!
FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se
divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...
PROFISSÃO MAIS ANTIGA
Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria a
mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve,
então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais
antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do
caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de
Administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?
RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
- Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com
virgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta
explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
- Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e
fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que um carro.
- Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do
aniversario da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria
caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
- Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas
funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Os 10 Mandamentos da Bahia
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Tabela Internacional de Graduação de Machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, ciclismo > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, ciclismo > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
Resposta Sábias ...
Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
Professor: - De onde vem a eletricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre:
- 'Aqueles animais...'.
Ciências:
Professor: - Quantos corações temos nós ?
Aluno: - Dois, senhor professor
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita, da ignorância do outro para o prejudicar !!!
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
Professor: - De onde vem a eletricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre:
- 'Aqueles animais...'.
Ciências:
Professor: - Quantos corações temos nós ?
Aluno: - Dois, senhor professor
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita, da ignorância do outro para o prejudicar !!!
sábado, 27 de setembro de 2008
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Eita! Que Apetite !
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Aula de Geografia Moteta
GEOGRAFIA DA MULHER
Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a ‘ditadura’, acaba e morre.
Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a ‘ditadura’, acaba e morre.
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Teste: Você é babaca ????
1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é babaca
2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz:"Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".
Você é babaca.
3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "Então você já veio comido?".
Você é babaca.
4- Ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!!!". E você responde "Boa Tarde...".
Você é babaca.
5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Você é babaca.
6- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Você é babaca.
7- Você diz para um amigo "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é babaca.
8- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Você é babaca.
09- Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz: "Bah Tchê,Gaúcho Macho"
Você é Babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho)
10- Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela: "De Minas UAI! TREM BÃO SÔ".
Você é babaca.
11- Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, vc prontamente responde: "Resolvi sem dar".
Você é babaca.
12- Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "ÉPAVÊ OU PÁCOME?!"
Você é babaca.
13- Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está...
Você é babaca.
14- Se você conta a piada do pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...
Você é babaca.
15- Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando"ÊÊÊIIIAAAA...."
Você é babaca.
16- Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" ou "que SEJE!"
Você é inteligente, porém babaca.
17- Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros
Você é babaca.
18- Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1o de primeiro de Abril...
Você é babaca.
Você é babaca
2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz:"Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".
Você é babaca.
3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "Então você já veio comido?".
Você é babaca.
4- Ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!!!". E você responde "Boa Tarde...".
Você é babaca.
5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Você é babaca.
6- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Você é babaca.
7- Você diz para um amigo "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é babaca.
8- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Você é babaca.
09- Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz: "Bah Tchê,Gaúcho Macho"
Você é Babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho)
10- Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela: "De Minas UAI! TREM BÃO SÔ".
Você é babaca.
11- Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, vc prontamente responde: "Resolvi sem dar".
Você é babaca.
12- Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "ÉPAVÊ OU PÁCOME?!"
Você é babaca.
13- Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está...
Você é babaca.
14- Se você conta a piada do pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...
Você é babaca.
15- Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando"ÊÊÊIIIAAAA...."
Você é babaca.
16- Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" ou "que SEJE!"
Você é inteligente, porém babaca.
17- Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros
Você é babaca.
18- Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1o de primeiro de Abril...
Você é babaca.
domingo, 21 de setembro de 2008
sábado, 20 de setembro de 2008
Pérolas Lulísticas ... PreFidente Lula
Lula Sensível
'Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo!
Agora, você está olhando pra mim... '
Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.
Lula Estrategista
' Não adianta ter um bando de generais e de soldados'.
Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.
Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais
Lula Cultural
'Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais.'
Fonte:Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás
Lula Poligrota digo, Poliglota
'Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.' Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004. 'Tasa de interés' significa, em espanhol, taxa de juros. 'Taxas de interesse não significa nada em língua alguma.
Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004
Lula Oportuno
'Há males que vêm para bem'.
Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.
Fonte: Vários jornais
Lula Matemático
'Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer.'
Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003).
Fonte: Vários jornais
Lula Nostradamus
Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia. Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário. Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar.'
Em discurso na CNI , Confederação Nacional da Indústria
Lula Legislador
'Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou'.
Fonte: www.estadao.com.br/ext/politica/palavra.htm
Lula Mártir
'O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse.
Depois, é só problemas.'
Discurso em 24 de março de 2004
Lula Bíblico
'Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome.'...
'Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou:
'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'.'
Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004
Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004
Lula Nostradamus II
'Será o maior programa social já visto na face da Terra.'
Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004.
Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004
Lula Prodígio
'Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.'
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004.
Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.
Lula Sutil (como uma manada de hipopótamos ou mamutes..)
'Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não
dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência'.
Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.
Lula Sensível II
'O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em
atletismo, natação, ciclismo e esgrima'.
'Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver'.
Fonte: Unifolha, 02/12/2003
Lula Ecumênico
'Um brinde à felicidade do presidente Al Assad'. O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003
Lula Ficção
'Quando Napoleão foi à China'.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo , 01/05/2004 e lido em vários jornais
Lula Cavalheiro
'... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos'. Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003.
Fonte: Vários jornais
Lula Politizado
'Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam
outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa'.
Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar.
O Globo, 15/07/2003 e jornais do mundo inteiro
Lula Diplomático II
'Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente.'
Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.
Lula Patriota
'Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem.' Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha 'O melhor do Brasil é o brasileiro'.
Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais.
Lula Controverso
'Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade.
Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida.' Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos.
Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.
Lula Filósofo
'O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.'
1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004
Lula Poeta
'O Atlântico é apenas 'um rio caudaloso, de praias de areias brancas',
que une os dois países.' Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país.
Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004
Lula Antenado
'Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz...
Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)'
Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2 004, ao presidente
mundial da General Motors, Richard Wagoner..
Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004
'Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo!
Agora, você está olhando pra mim... '
Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.
Lula Estrategista
' Não adianta ter um bando de generais e de soldados'.
Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.
Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais
Lula Cultural
'Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais.'
Fonte:Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás
Lula Poligrota digo, Poliglota
'Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.' Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004. 'Tasa de interés' significa, em espanhol, taxa de juros. 'Taxas de interesse não significa nada em língua alguma.
Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004
Lula Oportuno
'Há males que vêm para bem'.
Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.
Fonte: Vários jornais
Lula Matemático
'Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer.'
Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003).
Fonte: Vários jornais
Lula Nostradamus
Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia. Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário. Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar.'
Em discurso na CNI , Confederação Nacional da Indústria
Lula Legislador
'Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou'.
Fonte: www.estadao.com.br/ext/politica/palavra.htm
Lula Mártir
'O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse.
Depois, é só problemas.'
Discurso em 24 de março de 2004
Lula Bíblico
'Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome.'...
'Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou:
'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'.'
Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004
Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004
Lula Nostradamus II
'Será o maior programa social já visto na face da Terra.'
Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004.
Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004
Lula Prodígio
'Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.'
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004.
Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.
Lula Sutil (como uma manada de hipopótamos ou mamutes..)
'Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não
dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência'.
Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.
Lula Sensível II
'O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em
atletismo, natação, ciclismo e esgrima'.
'Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver'.
Fonte: Unifolha, 02/12/2003
Lula Ecumênico
'Um brinde à felicidade do presidente Al Assad'. O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003
Lula Ficção
'Quando Napoleão foi à China'.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo , 01/05/2004 e lido em vários jornais
Lula Cavalheiro
'... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos'. Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003.
Fonte: Vários jornais
Lula Politizado
'Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam
outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa'.
Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar.
O Globo, 15/07/2003 e jornais do mundo inteiro
Lula Diplomático II
'Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente.'
Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.
Lula Patriota
'Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem.' Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha 'O melhor do Brasil é o brasileiro'.
Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais.
Lula Controverso
'Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade.
Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida.' Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos.
Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.
Lula Filósofo
'O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.'
1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004
Lula Poeta
'O Atlântico é apenas 'um rio caudaloso, de praias de areias brancas',
que une os dois países.' Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país.
Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004
Lula Antenado
'Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz...
Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)'
Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2 004, ao presidente
mundial da General Motors, Richard Wagoner..
Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Boom Bot ... O joguinho bomba ...
Esse é bomba ....Boom Bot ... O joguinho bomba ...
São 50 fases ... e no final você se torna o:
Boom King "eh nois"!
Momento Pensante ... Verdades e Filosofia de Vida
1. As grávidas reclamam de barriga cheia.
2. Filósofo é aquele sujeito que tem um problema para cada solução.
3. Lixo: coisas que jogamos fora; coisas: lixo que guardamos.
4. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos; de branco para encontros de negócio.
5. Nascemos carecas, pelados e sem dentes. Portanto, o que vier depois é
lucro.
6. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar
conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
7. Você estará velho quando começar a achar que todo mundo está morrendo
cedo.
8. Você saberá que está velho quando as velas começarem a custar mais
caro que o bolo.
9. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
10. Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do
mundo. Depois que crescemos, temos certeza!
11. Não existem ateus numa pane de avião.
12. No avião, o medo é sempre passageiro.
13. Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito...
14. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
15. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
16. Tudo na vida muda, até a surda muda.
17. Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que
não sabem.
18. Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca.
19. Quem é macho não mata a aula, assassina o professor...
20. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, é gay.
21. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas
feiras..
22. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
23. Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
24. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca.
25. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
26. Quero morrer como meu avô: dormindo e não gritando como os
passageiros do ônibus que ele dirigia.
2. Filósofo é aquele sujeito que tem um problema para cada solução.
3. Lixo: coisas que jogamos fora; coisas: lixo que guardamos.
4. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos; de branco para encontros de negócio.
5. Nascemos carecas, pelados e sem dentes. Portanto, o que vier depois é
lucro.
6. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar
conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
7. Você estará velho quando começar a achar que todo mundo está morrendo
cedo.
8. Você saberá que está velho quando as velas começarem a custar mais
caro que o bolo.
9. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
10. Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do
mundo. Depois que crescemos, temos certeza!
11. Não existem ateus numa pane de avião.
12. No avião, o medo é sempre passageiro.
13. Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito...
14. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
15. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
16. Tudo na vida muda, até a surda muda.
17. Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que
não sabem.
18. Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca.
19. Quem é macho não mata a aula, assassina o professor...
20. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, é gay.
21. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas
feiras..
22. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
23. Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
24. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca.
25. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
26. Quero morrer como meu avô: dormindo e não gritando como os
passageiros do ônibus que ele dirigia.
Enquanto isso no Manicômio ...
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar
pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!!
Teste do bafômetro de novo???
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar
pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!!
Teste do bafômetro de novo???
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Ema, Ema, Ema ... Cada um com seus Problemas
UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?
- 'BOM' - DIZ O CAMELO -
EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE UMA
PESSOA QUE TEM O PINTO NA CARA...
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?
- 'BOM' - DIZ O CAMELO -
EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE UMA
PESSOA QUE TEM O PINTO NA CARA...
domingo, 14 de setembro de 2008
Não reclame, que pode piorar ...
Bom, ruim e terrível
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via Chat... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama. Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
E... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma !
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via Chat... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama. Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
E... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma !
Cuidado com os seus pedidos ...
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$
32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o
valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o
homem. 'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º
desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.
'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o
homem.
E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a
avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$
32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o
valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o
homem. 'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º
desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.
'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o
homem.
E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a
avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'
Dicionário: Definições Pertinentes
status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.
casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.
distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.
idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.
casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.
distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.
idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Winzipim de Mineirim ...
* CE KÉ KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* QFOM KOTÔ.
* ÓPCV!
* NÓ!
Total: 73 caracteres
ARQUIVO DESCOMPACTADO:
* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* QUE FOME QUE EU ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO.
Total: 168 caracteres
Compressão de 44%.
É bão mermo, uai!
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Mercosul ... Antes que Acabe!
MERCOSUL
MERCADO COMUM DO SUL
ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu. 
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha. 
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho. PAÍSES ASSOCIADOS:
Bolívia:
o presidente é a cara do Zacarias.
Chile:
não é país, é molho apimentado.
Peru:
você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia:
a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha".
Equador:
não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.
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