quarta-feira, 30 de abril de 2008

Pescaria do Portuga

A filhinha do Manuel de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

sábado, 26 de abril de 2008

Impressora

O que a impressora falou para a outra?
- Este papel é seu ou é impressão minha!!!!

Tiradentes Português

Dois amigos se encontram.
- Ó Manuel - diz o primeiro.
- Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!

sexta-feira, 25 de abril de 2008

Cantadas Geniais

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa!

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Piada do Ministro

No gabinete do ministro:

- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro.

- Sexta-feira é com "s" ou com "x"? - pergunta a secretaria.

O ministro após pensar um pouco responde:

- Marca para quinta!

Homens x Mulheres

01. O que leva os homens a perseguir as mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir os carros que não tencionam conduzir…

02. Alguns homens amam tanto as suas mulheres que para não as gastarem preferem usar as dos amigos.

03. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma e se fosse de confiança o Diabo não tinha chifres.

04. Já que o amor é cego, só se precisa ir apalpando…

05. O amor é como a gripe: apanha-se na rua, resolve-se na cama!

06. Os homens mentiriam bem menos se as mulheres não perguntassem tanto…

07. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo…

08. Para evitar ter filhos faça amor com as cunhadas: só nascem sobrinhos!

09. Se te sentires inútil ou deprimido lembra-te só disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.

Parou! Parou! Parou!

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Entrevista - Mãe Dinah

Joãozinho em: 3 Coisas para chupar!

As 3 coisas de chupar

A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!

Joãozinho em: Mala Men

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou:
-Mariazinha, do que você tem mais medo?
Mais medo professora?humm, eu tenho medo de bicho papão!!!!
Mas Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho papão não existe...
-Paulinho, e você? do que tem mais medo?
Hummmm, eu tenho medo de assombração!!!
Mas Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe...
- Joãozinho, e você? do que tem mais medo?
Imediatamente responde na lata: Do Mala Men!!!!!
Mala Men??? pergunta a professora.
É professora, do Mala Men!!!
Mas Joãozinho, quem é este Mala Men que nunca ouvi falar??!!
E o Joãozinho responde:
Olha professora, quem é eu também não sei, mas deve ser muito perigoso, porque todo dia quando minha mãe termina a oração ela fala:
"Mas livrai-nos do mal amém".....

Rugby é Atitude!

PCML - Primeiro Comando Marcão Lanches

segunda-feira, 14 de abril de 2008

Esportes - Cenas Impagáveis!

Alfred Newman - Grandes Frases

“Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.“

“O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado.”

"Adolescência é o período da vida de uma pessoa onde seus pais começam a dar trabalho."

“O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas."

"Vivemos em uma época em que os sucos de limão são feitos com limões artificiais e que os detergentes são feitos com limões verdadeiros."

"O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho.”

“Viva cada dia como se fosse o último, porque um dia desses vai ser mesmo."

"Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia."

"Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."

"Um grande amor se constrói tijolo por tijolo mas para acabar com ele basta uma certeira tijolada."

"A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia, meia quando se levante e meia quando se deita."

"Por que as lojas 'abertas 24 horas' têm sempre portas com trancas?"

"O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe."

"É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"

"Quando levar um tapa no rosto, aprenda a dar a outra face... senão vai ficar com a cara torta !!!!"

"Duas Cosias que não entendo: Médico morrer e padre ir para o inferno."

"Quem canta os males espanta, quem canta mal espanta os vizinhos também!!!"

"Em terra de cego quem tem um olho é ciclope".

"Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego."

"Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos."

"O homem veio do macaco. E está voltando."

"Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las."

"Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete."

"A primeira coisa que um homem repara numa mulher depende em que direção ela está andando!”

"Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?"

"Os daltônicos, em geral, são pobres, pois nunca conseguem ver a cor do dinheiro!"

“Aonde quer que você esteja, você sempre vai estar lá"!!!!

"O maior defeito de um computador está localizado entre o teclado e o encosto da cadeira."

“Os últimos serão os primeiros, mas num precisa empurrar!”

“Agora, com a AIDS, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente.”

“Não ria tanto de tudo. Por que quem acha tudo gozado é faxineira de motel!”

“Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir.”

"Quem entra por uma porta e sai pela outra nunca morou em quitinete."

"O que Deus uniu o homem não separa! É por isso que não dá certo a cirurgia em siamesas!"

"Passarinho que come pedra sabe que está faltando alpiste".

"A fé remove montanhas... mas os apressados preferem dinamite!"

"Nunca digas: desta água não beberei, a não ser que estejas morrendo afogado".

"Executivo nato é aquele cujo pai é o dono da empresa"

"Aprenda com os erros dos outros. Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".

"Certas coisas é bem melhor fazer uma nova do que tentar consertar. Crianças, por exemplo!"

“A vida do perneta é monótona, pois para ele as coisas estão sempre no mesmo pé."

"Você é único, assim como todos os outros."

"A adolescência é aquela fase na vida dos jovens em que seus pais se tornam mais problemáticos."

"A aliança de casamento é exatamente igual a um torniquete: impede a sua circulação."

"O risco de você sair na rua, levar um tiro e morrer é infinitamente maior se você estiver vivo do que se você já estiver morto!"

"Não é que os gordos não queiram falar sobre o seu problema da obesidade... é que quase sempre estão com a boca cheia."

"Pesquisas comprovam que ninguém confia em institutos de pesquisa."

"A maioria dos gênios são reconhecidos apenas depois de mortos, mas, em contrapartida, e para sorte deles, a maioria dos idiotas também!"

"Os ricos sim podem comer sem dentadura, afinal, para eles tudo é sopa!"

"Quando o dinheiro fala, ninguém repara no sotaque."

"Não se preocupe com o preço da gasolina: a justiça vem a cavalo."

"O ruim de não se estar fazendo nada é que não se pode simplesmente jogar tudo para o alto e ir embora"

"O beijo é a prova de que duas cabeças valem mais do que uma"

"A Maioria dos livros publicados hoje em dia caem na obscuridade... principalmente quando nossos amigos os levam emprestados."

"Crise? Um dia ainda vamos rir de tudo isso... se o governo financiar as dentaduras."

"O problema com as pessoas que não tem muito a dizer, é que a gente tem que escutá-las muito tempo até perceber isso."

"Não admira que os políticos não dêem ouvidos à sua consciência. Eles não aceitariam conselhos de um estranho!"

"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."

"O mundo é redondo, mas dentro dele cabem muitas bestas quadradas."

"Bajulação é a arte de dizer para uma pessoa o que a gente pensa de nós mesmos."

"O homem não vive só do pão, é necessário a manteiga."

"As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?"

"Hoje em dia, a única hora em que os políticos dizem a verdade é quando eles se chamam de mentirosos."

"A maioria das eleições é vencida pelo candidato que melhor consegue fingir sinceridade."

"Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode corta sua mesada.”

"É errado dizer que nada é impossível... certas pessoas fazem exatamente isso a vida toda."

"Alguns políticos prometem mudanças, como um careca que chega ao barbeiro e diz: atrás e nos lados deixa como está."

"Toda mentira tem um fundo verdade, principalmente quando o mentiroso não tem criatividade."

"As coisas boas são conquistadas com esforço, as ruins também!"

"Encontrar uma profissão dá muito trabalho."

"Melancia e mulher gostosa ninguém come sozinho."

"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Os de cima olham para baixo e vêem rostos sorridentes. Os de baixo olham para cima e só enxergam bundões."

"Casamento é igual Whisky Brasileiro: Dá a maior ressaca!"

"Se 90% dos políticos não roubassem tanto, sobraria muito mais pros outros 10% roubarem."

"Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas infelizmente as taxas de juros não são as mesmas praticadas pelos bancos."

"Só há uma coisa que devemos fazer ás pressas: Fugir da polícia."

"Todo homem tem seu preço, mas ás vezes uma cervejinha ajuda a fechar o acordo."

"A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"

"Se você repete o ano uma vez é burro, se repete dez é professor!"

"Se é verdade que se pode ler o destino pelas linhas das mãos, então os manetas têm destino ignorado."

"Em mulher não se bate nem com galinha preta!"

“O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

“90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom.”

"As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram."

"Não cobice a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo."

"Mais vale uma mão no peito que duas no sutiã"

"Todos querem o céu, mas vê se alguém quer morrer primeiro?"

"Hoje em dia, pagar mico mesmo é não ter dinheiro pra pagar o cachê dos macacos."

"A Escola prepara as pessoas pra vida profissional: agente aprende a ficar sentado numa cadeira aturando pessoas chatas e sem nada interessante pra fazer!"

"Quem empresta com juros, não perde por esperar."

"Estagiário é que nem relógio barato: Trabalha, trabalha e está sempre atrasado."

"Se o voto fosse mesmo secreto, ninguém jamais ficaria sabendo o resultado das eleições."

"Criar uma criança é como tirar uma foto... a gente nunca sabe como ela vai ficar!"

"Uma pessoa bem sucedida é um mané como você que trabalhou um pouco mais."

“Tudo que sobe, um dia desce, pergunte para o seu avô."

"Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.”

"As prostitutas sabem o valor que o amor delas tem."

"A medicina tem evoluído tanto que um dia ainda vai nos livrar dos médicos"

"A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã, pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"

"Parentes? Quanto mais próximos, mais se quer distância."

"Aqueles que pedem emprestado,nos o cobrador e o motorista... aceitam tudo - menos conselhos."

"A mentira tem pernas curtas. Mas um lindo par de pernas."

"É bom ter sempre dois advogados á disposição... um pra livrar a gente do outro."

"A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento."

fonte: micromania/ leão the blogger

segunda-feira, 7 de abril de 2008

Guerra dos Sexos

Mulheres

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Homens

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Você decide - Airbus ou Titanic

O coala, a largatixa e o jacaré

Um coala estava sentado num pinheiro, curtindo um baseado.......

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um . Suba aqui'

A lagartixa subiu no pinheiro e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.

Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num pinheiro,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse: 'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho

sábado, 5 de abril de 2008

Propaganda Eleitoral Gratuita



Prepare seu voto e escolha seus candidatos ...

10 Motivos para ser ...

Dez Motivos Para Ser Argentino
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .

Dez Motivos Para Ser Brasileiro
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.

terça-feira, 1 de abril de 2008

Papagaio

Frei José foi à feira comprar um papagaio, mas, como era muito precavido, foi logo perguntando ao feirante se ele falava palavrão.
- Não fala não, sei Frei... ele foi criado pela minha santa mãezinha.
Olhando mais de perto, ele notou uma fitinha amarrada em cada perna do papagaio.
O dono explicou:
- Quando o senhor quiser que ele diga coisas adoráveis, puxe a fita branca que está na sua perna direita.
Ele puxou a fita branca e o papagaio falou:
- Olá, vamos ser amigos?
E se o senhor puxar a fita preta, ele recita os mandamentos, um a um:
- Não cobiçarás a mulher do próximo, não roubarás, não...
Aí o Frei, curioso, perguntou:
- E se eu puxar as duas?
O papagaio respondeu:
- Aí eu caio, seu filho da p*ta!

Funerária Central



Uma aula de marketing para funerárias ... ave-maria!

Mineiro Ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
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