segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Tabela Internacional de Graduação de Machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, ciclismo > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Resposta Sábias ...

Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!

Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
Professor: - De onde vem a eletricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre:
- 'Aqueles animais...'.

Ciências:
Professor: - Quantos corações temos nós ?
Aluno: - Dois, senhor professor
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita, da ignorância do outro para o prejudicar !!!

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Eita! Que Apetite !

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Aula de Geografia Moteta

GEOGRAFIA DA MULHER
Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a ‘ditadura’, acaba e morre.

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Teste: Você é babaca ????

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é babaca

2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz:"Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".
Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "Então você já veio comido?".
Você é babaca.

4- Ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!!!". E você responde "Boa Tarde...".
Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Você é babaca.

6- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Você é babaca.

7- Você diz para um amigo "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é babaca.

8- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Você é babaca.

09- Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz: "Bah Tchê,Gaúcho Macho"
Você é Babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho)

10- Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela: "De Minas UAI! TREM BÃO SÔ".
Você é babaca.

11- Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, vc prontamente responde: "Resolvi sem dar".
Você é babaca.

12- Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "ÉPAVÊ OU PÁCOME?!"
Você é babaca.

13- Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está...
Você é babaca.

14- Se você conta a piada do pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...
Você é babaca.

15- Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando"ÊÊÊIIIAAAA...."
Você é babaca.

16- Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" ou "que SEJE!"
Você é inteligente, porém babaca.

17- Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros
Você é babaca.

18- Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1o de primeiro de Abril...
Você é babaca.

sábado, 20 de setembro de 2008

Pérolas Lulísticas ... PreFidente Lula

Lula Sensível
'Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo!
Agora, você está olhando pra mim... '
Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.

Lula Estrategista
' Não adianta ter um bando de generais e de soldados'.
Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.
Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais

Lula Cultural
'Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais.'
Fonte:Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás

Lula Poligrota digo, Poliglota
'Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.' Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004. 'Tasa de interés' significa, em espanhol, taxa de juros. 'Taxas de interesse não significa nada em língua alguma.
Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004

Lula Oportuno
'Há males que vêm para bem'.
Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.
Fonte: Vários jornais

Lula Matemático
'Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer.'
Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003).
Fonte: Vários jornais

Lula Nostradamus
Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia. Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário. Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar.'
Em discurso na CNI , Confederação Nacional da Indústria

Lula Legislador
'Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou'.
Fonte: www.estadao.com.br/ext/politica/palavra.htm

Lula Mártir
'O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse.
Depois, é só problemas.'
Discurso em 24 de março de 2004

Lula Bíblico
'Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome.'...
'Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou:
'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'.'
Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004
Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004

Lula Nostradamus II
'Será o maior programa social já visto na face da Terra.'
Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004.
Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004

Lula Prodígio
'Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.'
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004.
Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.

Lula Sutil (como uma manada de hipopótamos ou mamutes..)
'Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não
dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência'.
Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.

Lula Sensível II
'O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em
atletismo, natação, ciclismo e esgrima'.
'Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver'.
Fonte: Unifolha, 02/12/2003

Lula Ecumênico
'Um brinde à felicidade do presidente Al Assad'. O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003

Lula Ficção
'Quando Napoleão foi à China'.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo , 01/05/2004 e lido em vários jornais

Lula Cavalheiro
'... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos'. Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003.
Fonte: Vários jornais

Lula Politizado
'Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam
outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa'.
Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar.
O Globo, 15/07/2003 e jornais do mundo inteiro

Lula Diplomático II
'Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente.'
Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.

Lula Patriota
'Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem.' Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha 'O melhor do Brasil é o brasileiro'.
Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais.

Lula Controverso
'Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade.
Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida.' Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos.
Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.

Lula Filósofo
'O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.'
1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004

Lula Poeta
'O Atlântico é apenas 'um rio caudaloso, de praias de areias brancas',
que une os dois países.' Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país.
Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004

Lula Antenado
'Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz...
Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)'
Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2 004, ao presidente
mundial da General Motors, Richard Wagoner..
Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Boom Bot ... O joguinho bomba ...

Esse é bomba ....Boom Bot ... O joguinho bomba ...

São 50 fases ... e no final você se torna o:
Boom King "eh nois"!

Entrevista: Toninho do Capeta

Momento Pensante ... Verdades e Filosofia de Vida

1. As grávidas reclamam de barriga cheia.

2. Filósofo é aquele sujeito que tem um problema para cada solução.

3. Lixo: coisas que jogamos fora; coisas: lixo que guardamos.

4. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos; de branco para encontros de negócio.

5. Nascemos carecas, pelados e sem dentes. Portanto, o que vier depois é
lucro.

6. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar
conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

7. Você estará velho quando começar a achar que todo mundo está morrendo
cedo.

8. Você saberá que está velho quando as velas começarem a custar mais
caro que o bolo.

9. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.

10. Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do
mundo. Depois que crescemos, temos certeza!

11. Não existem ateus numa pane de avião.

12. No avião, o medo é sempre passageiro.

13. Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito...

14. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

15. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

16. Tudo na vida muda, até a surda muda.

17. Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que
não sabem.

18. Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca.

19. Quem é macho não mata a aula, assassina o professor...

20. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, é gay.

21. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas
feiras..

22. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

23. Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.

24. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca.

25. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

26. Quero morrer como meu avô: dormindo e não gritando como os
passageiros do ônibus que ele dirigia.

Enquanto isso no Manicômio ...

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar
pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

- Ah, nãooooo...!!!

Teste do bafômetro de novo???

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

domingo, 14 de setembro de 2008

Não reclame, que pode piorar ...

Bom, ruim e terrível

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via Chat... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama. Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
E... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma !

Sacaneando a Nenezada ... Chupa, que é Limão ... Dilííííííííííicia!!!!!!!!!







Cuidado com os seus pedidos ...

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$
32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o
valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o
homem. 'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º
desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o
homem.

E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a
avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'

Dicionário: Definições Pertinentes

status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Jóóóó-keeeeeeen-Pôôwwww - Jokepô

O Jokepô destes muleques é diferente ... é sério mesmo!

Winzipim de Mineirim ...



* CE KÉ KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* QFOM KOTÔ.
* ÓPCV!
* NÓ!

Total: 73 caracteres

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* QUE FOME QUE EU ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO.

Total: 168 caracteres

Compressão de 44%.
É bão mermo, uai!

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Mercosul ... Antes que Acabe!


MERCOSUL
MERCADO COMUM DO SUL


ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.


PARAGUAI
A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.


URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.


VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS:

Bolívia:
o presidente é a cara do Zacarias.
Chile:
não é país, é molho apimentado.
Peru:
você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia:
a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha".
Equador:
não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Manual do Churrasco: Rico x Pobre

CHURRASCO ...

O Traje Feminino

Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.


O Traje Masculino

Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.


A Comida

Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).


A Bebida

Rico: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato

Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados:
familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)

A Música

Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.


O Churrasqueiro

Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar.
Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!


O Local

Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam
em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo!!;Dayany pega teu irmão e leva lá pra dentro e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos;
Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita.


O Final

Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam
curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando:
Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
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