segunda-feira, 28 de julho de 2008

Festa de Parintins x (Datena+Patrícia Maldonado)

Datena e Patrícia Maldonado foram narrar o evento, mas exageraram na dose, pensando que estavam fora do ar.

Se liga nos xingamentos e deboche do Datena, acho que vai ser difícil os caras voltarem lá ... tiraram sarro do locutor oficial, tiraram os bregas do povo, desdenharam do Ibope. Esses foram pegos de calça curta ....

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Mineiro Esperto!

Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Ouvindo a Voz da Consciência


Sacangem de Judeu

O judeu sai para festejar num swing, mas não leva a mulher.

Paquera as mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.

No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos da bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.

Começa a explicar sua noite swinger:

- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.

Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...

Entra e fala com o padre:

- Noite de swing... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado.

O padre diz para não se preocupar, que isso acontece, e que, mesmo não sendo católico, pode judar a paróquia e, se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana.

Caminha mais um pouco e passa na frente de um centro de terreiro.

Entra, conta a história e o pai de santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o corpo fechado.

O judeu fica mais feliz ainda !

Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.

Então,entra na mesquita, procura o iman e conta-lhe que embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.

O iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão basta voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao iman:

- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?

O iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no cu, nós fazer um festinha!

terça-feira, 22 de julho de 2008

Gaguinho na Churrascaria

Domingão o gaguinho junta a família e vai almoçar numa churrascaria rodízio. Logo vem um garçom com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.

-Ma-mais...

O garçom coloca mais uma colherada.

-Ma-mais...

Outra colherada.

-Ma-mais...

O garçom começa a ficar irritado e coloca logo metade da travessa no prato do gago.

-Ma-mais...

Achando que era brincadeira, o garçom não agüenta e fala:

-O senhor come o que já esta no seu prato, que depois eu volto e coloco mais! Tá bom?

-Ma-mais... eu... eu... na-não go-gosto de ma-maaa-maionese, não!

Entrada por Trás - Cartão Amarelo

Pois é, depois do juiz bebaço, agora o absurdo!

No jogo Locomotiv x Spartak, um torcedor do Locomotiv invadiu o campo e tomou uma entrada por trás do jogador do Spartak - Radoslav Kovac, e o juizão não teve dúvida, amarelou na hora! O jogo terminou 2x2!

quinta-feira, 17 de julho de 2008

OPERAÇÕES DA POLÍCIA FEDERAL - 2007

Os nomes das operações da PF são uns baratos muito bem bolado.

Quem quiser averiguar o resultado das operações clique aqui:

segunda-feira, 14 de julho de 2008

Médicos ... pérolas inenarráveis!!!!!!!



- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora
que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que
essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que
você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos
ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Vai casar? Se segura mallandro ...

Como diria Bezerra da Silva:

"Se segura mallandro, para fazer a cabeça tem hora ..."

Galo Garanhão

Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— PQP — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas morenas !

terça-feira, 8 de julho de 2008

Qual a procedência: Turco ou Corinthiano?

Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora corinthiana fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
A mãe, toda cuidadosa, fala para o pai :
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve problema.
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz uma
pergunta:
- Meu filhinho, o que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe, me diga: eu sou turco ou sou corinthiano?
Então, a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é corinthiano, tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite, o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.
- O que esdá havendo, meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai, me diga: afinal, eu sou turco ou sou corinthiano?
E o pai, cheio de dengo, responde:
- Vilho, você é turco. Dem os olhos do nosso povo, dem a boca do nosso povo.
E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou corinthiano?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se pechincho ou se roubo aquele merda!

Ligações Perigosas

Ligação para o Presidente dos E.U.A.
- Presidente dos E.U.A: Alô.
- Terrorista: Alô, Sr. presidente?
- Presidente: Sim, sou eu…
- Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
- Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
- Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esses atentados ao seu país de merda…
- Presidente: Você tem noção do que está falando?
- Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o…
- Presidente: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
- Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
- Presidente: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
- Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!

sábado, 5 de julho de 2008

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