A anja e o pinto

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
-Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
-Não te explicaram? É O seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara abaixa o zíper e ordena à anjinha:
-Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro

Entrevista Datena

Isso seria uma Dividida?

Você já ouviu falar em entrada desleal? Pois é, depois desta cena irá entender! Acabaram as faltas no society ...

Pequena Maysa - The Best Of - Sensacional

É porque é criança, então podemos falar em ingenuidade, mas se tivesse mais de 10 anos, pode crer que diria que era chapeta ...

Jackie Chan - The Best Fights - 10 Melhores Lutas

Strike de Bruno Senna - Au Au!

Numa prova de GP2 na Turquia, o piloto brazuca Bruno Senna, a 260km/h atropelou um cachorro que invadiu a pista ... outro dog se safou, mas o branquinho foi para o saco e "rubinhou" nosso piloto!

Como diria o Cocada da Praça é Nossa! Au Au!

Embaixadinhas Modernas

Você é do tempo em que só se fazia embaixadinhas? Agora o neo-boleiros se aprimoraram um pouco ... MAS A VERDADE É: MUITA FIRULA (SALVO RARAS EXCEÇÕES) POUCO FUTEBOL ...

Pote 13 - A cura para todos as mazelas

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro”

e pensou:

“ Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana”.Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

“Pois não, o que o traz até aqui?”“Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz,tem tudo a mesma falta de gosto”E o médico:

“Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.”E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.“O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?”E o médico imediatamente:

“Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!”O cara saiu puto da vida pensado:

“Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível”Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....“Ora, ora, o senhor aqui de novo?!”E o paciente:

“Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?”O médico sem pestanejar:

“Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.”“O pote 13 de novo não, porra!!!”“Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!”

E o cara, puto da vida:

“Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance...”Uma semana depois tava ele de novo:

“Mas vejam só, o senhor novamente!!!RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS“Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...”O médico pensou um pouco e solicitou:

“Enfermeira, o pote...”

“Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!”“Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!”

Funcionário Ligeiro

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$ 500 a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $500 a mais e você não
falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

Atirei um pau na onça ça ça, mas a onça não morreu...

Entrevista - Marcelinho Carioca

Escola de Ga-ga-ga-gos

A loira vem passando na rua e um gago para e lhe pergunta:

" - Voo vo cê pooode meme informar oonde fifica a escocola para gagos???

"A loira:" - Pra quê escola moço, você já gagueja direitinho..."

Tretas no Basquete

Da bola ao cesto à porrada na cara. Algumas cenas hilárias de brigas no basquete, umas só latido, outras de cachorros grandes.

Brigas no esporte!

Entrevista - Raul Gil

Acabe com os rachas na sua rua

Se a sua rua é reta dos boxe, ou seja, sempre há racha ou as esticadas de carros sem escapamento, seus problemas acabaram... segue aí a solução.

Numa final de campeonato da OAB ...

Num jogo de futebol há sempre polêmica na hora do penalti. Muitos juizes e bandeirinhas são execrecados por não seguirem a risca a regra, que é clara mas cada um tem sua tonalidade. Esse juiz seguiu a risca à luz da lei, e olha só no que deu...

Celular 2.0 - A nova era dos celulares

Somos escravos deste aparelho que no começo parecia um tijolo e hoje tem mais funções que um controle remoto. Sinceramente, não duvido que num futuro próximo tenhamos algo parecido com este.

Entrevista - Jerry Adriano

Entrevista - Agnaldo Timóteo