terça-feira, 27 de janeiro de 2009
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
sábado, 24 de janeiro de 2009
RELATIVIDADE
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico - Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida tudo é relativo...!
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico - Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida tudo é relativo...!
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
O USO DA VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil' e KY para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
- Por favor minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil' e KY para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
*Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá
uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: "caixa
fechado".
*Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo
saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.
*Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o
mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele
idiota de patins ir até lá para conferir.
*Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com
cartão.
*Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a
pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.
*Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do
supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de
barras.
*Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do
empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível:
"Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?"
*Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as
compras e aquela sádica do caixa não pára de despejar produtos em cima de
você.
*Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à
disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.
*Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele
maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.
uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: "caixa
fechado".
*Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo
saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.
*Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o
mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele
idiota de patins ir até lá para conferir.
*Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com
cartão.
*Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a
pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.
*Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do
supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de
barras.
*Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do
empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível:
"Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?"
*Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as
compras e aquela sádica do caixa não pára de despejar produtos em cima de
você.
*Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à
disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.
*Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele
maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Na mira
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
Levanta-te e anda
Um padre e uma freira viajam pelo deserto, quando de repente dá uma ziquizira no camelo e ele morre. Ficam então os dois no meio do deserto, naquele sol abrasador…
Então a freira sugere:
- Tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Ótima idéia, irmã!!! Concorda, prontamente - o padre. Ficam os dois peladões, embaixo da tenda improvisada, um olhando para o outro, até que o padre, cheio de sacanagem na cabeça, aponta para o meio das pernas da irmã e pergunta:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!
Em seguida, a irmã aponta pro meio das pernas do padre e pergunta:
- Padre, o que é isso aí?
É um ressuscitador de coisas mortas, irmã !!!!!!
Um brilho acende no olhar da irmã, e ela diz, entusiasmada:
Jura, padre???
- Juro, irmã!!!!
- Então padre, ENFIA NO RABO DO CAMELO ! ! ! ! ! !
Então a freira sugere:
- Tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Ótima idéia, irmã!!! Concorda, prontamente - o padre. Ficam os dois peladões, embaixo da tenda improvisada, um olhando para o outro, até que o padre, cheio de sacanagem na cabeça, aponta para o meio das pernas da irmã e pergunta:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!
Em seguida, a irmã aponta pro meio das pernas do padre e pergunta:
- Padre, o que é isso aí?
É um ressuscitador de coisas mortas, irmã !!!!!!
Um brilho acende no olhar da irmã, e ela diz, entusiasmada:
Jura, padre???
- Juro, irmã!!!!
- Então padre, ENFIA NO RABO DO CAMELO ! ! ! ! ! !
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
A Loira e a Garrafa Térmica
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
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