Fala Piquet

Novos Ditados!

*Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
* A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
* Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
* Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
* Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
* Quem tudo quer... fica enchendo toda hora pedindo!
* Quando um não quer... o outro insiste!
* Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
* Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
* Depois da tempestade... o trânsito pára!
* Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
* Antes tarde do que mais tarde.
* Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
* Quem não deve, não deve.
* Devo, não pago. Nego enquanto puder.
* Macaco que muito pula ... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
*São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
*Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
*"Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
*Roupa suja se lava... na máquina!
*Mais vale um peito na mão do que dois... no sutiã!
*Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
*Para um bom entendedor... meia pala bas...!
*Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
*A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for original!
*Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

A História das Coisas

Internauta

Não acorda, dá boot.
Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não acredita em Deus, só na Microsoft.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver...

1º Filho, 2º Filho, 3º Filho

Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro.

*A ordem de nascimento das crianças*


Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família

*O que vestir *

*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais


*Preparação para o nascimento *

*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

*O guarda-roupas *

*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
*3º bebê -* Meninos podem usar vermelho, né?

*Preocupações *

*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
*3º bebê - * Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

*A chupeta *

*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

*Troca de fraldas *

*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

*Atividades *

*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*Saídas *

*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
*3º bebê -* Você m anda a babá ligar só se ver sangue

*Em casa *
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças

*Engolindo moedas *

*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

Sogro Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!! Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!

Bela enterrada!

Mineirim na lua de mel ...

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nóis vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.
Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?!
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né? !

Tira essa merda da frente ...

Forrest Gump - em 1 minuto!

30 vespas x 30.000 abelhas

Ao vivo ... Um perigo!

Velhos Ditados ... Adaptados ao Mundo Moderno

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade:

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Roberts Toot Tone ....

Habilidade no Futebol Americano ... Só fera!

32 músicas em 8 minutos

Watch 32 Songs in 8 Minutes and more funny videos on CollegeHumor

Michael Air Jordan ... Top 10

É para quem pode, Não para quem quer ...

moto

A internet voa cada mais rapido ... Impressionante!

Dancinha da Virada ...

Vá catar coquinho ...

Corno Rico x Corno Pobre

Filosofia de bar

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .

Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Marido é igual à menstruação: Quando cheg a, incomoda; quando atrasa, preocupa.

Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao
mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'
'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'

Homem Melancia ...

Traduções

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o’clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.


Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do “The Book is on the table”, você ganha, inteiramente grátis, o incrível “The Book is on the table - World version”.

Outras exemplos, de outros idiomas, dessa “versão do mundo”:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-xampu

b.) Descalço: chin chinela

c) Top less: chin-chu-tian

d.) Náufrago: chin-lan-cha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: ka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa


OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :

a.) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie


RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c.) Cão comendo donut’s: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Sogra: storvo


ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask